关于她
大企业的食堂又是在外面的一天,继续上周五的事情,去把中捷通信的设备调试好。因为上周的准备不足,这周一的准备就十分充分,啥装备都带了,还直接新带了一台设备替换旧设备。其实还是网络的事情拖了很久,十一点的时候,中捷这边网络中心的同事才有空过来调整网络,给那个固定 IP 做了一个白名单,可以做二级路由。这一调整,啥事情干的都是十分顺畅了,不过区区半个小时就搞得差不多了。后面,这边的代理,也是接待我们的同事就带着我们去饭堂吃饭了。当然,没什么特别的,也就伙食水平好一点,比我在学校看起来好多了,菜色也比学校好很多。但仔细想来,饭堂其实也没太好,感觉这才应该是学校要有的水平,可惜学校做不到啊。可能是我的见识少,觉得这也是个大公司了。当然是大公司了,和我现在的公司比起来好太多了。广州的雨天下午去了广东院,也是调试设备。去的早了,在星巴克休息闲聊,没想到我还有能插嘴的话题。陆经理请客点了在区庄的东山广场,那一楼就记不清了,但是里面看过去我就知道白领的工作环境了。貌似还是网络问题,设备调了半天,使用 SIM 卡可以用了。后来,岳工更新程序,评标工具白屏了。就这样,白折腾了,陆经理的心情就这样垮了。带着两
前言闲着没啥事,想着把斐讯的 N1 盒子刷成 Armbiam 或者 Openwrt,反正现在也没啥事干,这个盒子也是闲置着。也没想好要拿来干什么,主要是路由器也没有多余的网口了,可能需要买个分线器,或者买个交换机,其实没啥必要,买来也是费电,创造不了太多的价值。电视盒子首先是刷成电视盒子,翻了很多教程,都是19和20年左右的,那时候应该是这个盒子正火热的时候,玩的人多,不过感觉教程都挺乱的,没啥规范,都是按照自己的摸索和想法来写的,不过也没啥太大的问题。就是这些教程东一块西一块的,思路有些乱。首先我的盒子是降级过的了,也就是之前刷过的,不是第一次刷。很多新手教程对我其实没啥太大的帮助了,不过看着看着也是有了一定的思路。准备 webpad 的电视盒子固件,安装好 USB_Burning_Tool,驱动应该自动安装好了。打开 USB_Burning_Tool 这个程序,导入电视盒子的固件镜像。将数据线连接盒子和电脑,一般使用双公口的数据线连接,如果电脑有 Type-C 的接口,也可以使用 Type-C 的数据线连接。第一次刷要取消勾选 擦除flash 和 擦除bootloader 两个选项
想法想起曾经看过的一段文字,说是一直坚持某件事肯定会有一些成就,给出的例子是坚持骑自行车得到某个老板小打赏的事。记不太清,大概是这样,还有就是坚持写作的。这个我比较熟悉,我觉得坚持写作肯定会有一些好处的,不一定能出名,但肯定会获得一些人的肯定和赞赏。当然,一些坏东西也会故意打击作者。在洗澡的时候冒出了一个想法,想要每天写个五百字,不一定要什么深度或者思考,但是起码要写出个五百字。对我这种懒人应该是有好处的,也是个不小的挑战,之前就想着每周五更新一篇周刊,可惜没坚持住。视频其实还想着坚持每天更新视频的,就算是无意义的视频,但是每天更新也会有不小的收获。可我不会拍啊,而且没有那个胆子在外面拍视频。我想着就算每天拍那些无聊的琐碎也好,几年后过去了,也会有一些纪念。其实还是自己的问题,勇气啊,谁能给我呢?反正梁静茹是给不了我的。早就有那种拍视频的念头,看看那些网红,一个个赚得盆满钵满,想想就流口水,真的是躺着挣钱啊。忽然忽然想到了乌合之众这本书,我一直觉得集体是个不大靠谱的,群体的想法大部分时候好像是给少部分人引导的。我的思考好像是被别人牵动着去往某些方向思考,它们说那些正确的,另一个它们又说
也是无聊,自己春节宅家里,不肯出门。看来宅男是当定了,不喜欢出去社交,不喜欢热闹的人群。有时候很多话想说却无法说出口,往往只能违心地说不会“犯错”的话。有些好笑,可是没有办法,无法战胜自己的懦弱。对啊,懦弱!。。。。。。
DATE = 2022-03-17 09:11:5316号的23点35分,文贞发来信息,我在玩LOL,错过,0:07分回了信息。等了片刻,不见回信,准备睡觉。30分,心血来潮,拿起手机一看,果然回了消息。然后就是一个半小时的长聊,或许是我傻缺,自己结束了聊天,反正就是这样生来的人。她最近有些情绪不好,且分手了。她说知道了我喜欢她,杨苑俊说的。她说也曾喜欢过我,得知我有喜欢的人,就扼杀了这种感觉。她说第一次给了前任,形象崩塌了。我会在乎吗?会啊,那有如何呢。我在想如果之前我有勇气,或许就不一样了。我想若是现在有勇气,或许也不一样了。我摸不准她对我的感觉,应该是自己怯懦了,自己本来就是这样的人,这样貌似也没什么不对。感觉自己这样不好,算了。文贞说在高考后欲轻生,这真的是一件很恐怖的事,若是这样,我所爱的人将离开我,离开这个世界。受到《追随》的影响,不说了 ,那种感觉说出来就不妙了。文字和语言果然是极其无用的东西,说了句傻话。祝文贞安好。她说了很多很多,我忘了,虽然有聊天记录。总感觉应该要有些特别的情绪,但是除了沉默和自责,没了。好奇怪啊,真的没有吗,还是羞于表达情感。。。。。。。
何文
只是不想让自己那么痛苦